Painkillers

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Painkillers » Юмор » Анекдоты не о WoW'е


Анекдоты не о WoW'е

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук...
Мужик ему:
- Ты хто?
- Я - Барсук!
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких Белок уже не хватает...

одна хозяйка другой:
- Вчера у меня были гости, опять всю скатерть испачкали...
- А ты Persil не пробовала?
- Нет, у меня от него изжога...

-что такое ложь?
-ложь - это такая зелновая культула...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

Блондинка ждет пятого ребенка.
Гинеколог:
Мадам почему бы не хотите пятого ребенка?
Блондинка:
Ой я гдето слышала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок китаец!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

:lol:

0

2

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

0

3

- приходи ко мне вечером
- зачем?
- ты чего дурак ?
- почему ?
- у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
- ну ?
- вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

(О квантовом дуализме титек)
Во-первых, титек всегда пара (что характерно).
Во-вторых, титьки ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них).
(Закон сохранения титек)
Если где-то титек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон Ньютона не действует: если вы слегка ударите по титьке, хозяйка титьки ударит вас гораздо сильнее, потому что поведение титек объясняется квантовой титькомеханикой.

Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.
Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу охуевшие глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.
По морде, на удивление, не попало.

- день админов! Собираемся и как всегда?
- Если ещё раз вы меня принесёте на работу после дня сисадмина с вопросом директору "А у вас Витька всё ещё работает админом?", я вас всех кастрирую нафиг!

- знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
- нет.
- оба большие и теплые, а дрова - ацтой!

- Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
- да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. - Какие фотки, о чем ты говоришь? )))
- Я в шоке, культурном... Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища..
- неправда!!! я начала с глаз!!! ))

- повесили меня
- за что повесили ?
- развесели, блин))

- Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близардовцы в Диабло2, которое до них еще никто не делал?
- Паладин-негр

Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе. Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу "Лунтик". Читаю аннотацию: "...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье...". Капец, вот вам и от года до трех. Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...

Девушка пишет:
Хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))

Чему равна скорость света в темноте?

Запрос:
"Добрый день. Я хотел бы с вами познакомиться. Место для встречи у меня есть. Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус."
Ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."

- Прога весит 60 метров. удаляется 10 минут уже. что там столько удалять?
- Не мешай ей прощаться с собратьями и системой.

П.С.: нагло (с)дерто с интернета :)

0

4

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б....ЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Про учебники химии. В старом учебнике общее описание вещества:
Вещество ххх: порошок yyy цвета, растворим в {список},{еще пару свойств}, на вкус сладковатое, сильно ядовито.
В новой редакции сведений о вкусе не оказалось .

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

:)

0


Вы здесь » Painkillers » Юмор » Анекдоты не о WoW'е